?

Log in

Воспитание сознания Твигги Мартинез [entries|friends|calendar]
Twiggy

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

(2дубль | мотор)

[03 Apr 2004|02:20pm]
Дорогой Дневник!
Моя карьера актрисы несколько тормозит, пришлось искать новые пути к славе. Нашла объявление, где кто-то хочет создать рок-группу. Ну, наверное быть знаменитым музыкантом тоже ничего. Я не умею петь, зато неплохо танцую. Умею играть на трёх музыкальных инструментах (на ложках, треугольнике и гуслях). Думаю, стоит попробовать.
Ещё по примеру Мадонны я решила попробовать себя в литературе. Напишу эротический или порно роман. По-моему, я даже гений. Никто до меня не додумался бы написать, а не снять порно роман.
Деньги пока есть (на мюсли хватает).
Хочу новую щубу.

(4дубль | мотор)

[21 Dec 2003|01:32pm]
Дорогой Дневник!
Ох, и долго же я не писала. Но теперь here I go again! Brave new Twiggy! Я обновлена.
После памятных событий в клубе Парадокс и разрыва с псевдо-звёздным рокером, я была несколько не в себе. Стресс повлиял на меня. Я стала очень неточной, забывчивой, невнимательной. Я выщипала одну бровь тоньше другой и даже не заметила. Когда качала пресс, то забывала прокачивать косые мышцы и верхний пресс. Вместе с тем, я стала агрессивней. Каждый раз, когда у меня что-то не получалось, я говорила какое-нибудь нехорошее слово. Люди-интеллегенты, с которыми мне приходилось общаться, были в шоке, как мне кажется. Как-то на приёме который устроил дворянин, у которого я работаю, я почему-то не могла пить шампанское при всех из бокала. Я уговорила мою подругу Мэри спрятаться со мной в кладовке для швабр и опустошить бокалы там. Ещё я как-то во сне стала говорить на суахили. Я не говорю на суахили, но я уверена, что чисто и без акцента говорила на этом наречии. Но самое странное - я стала постоянно мигать бровями, хрюкать при громком смехе (и это вовсе не смешно) и храпеть во сне. Это называется последствиями стресса.
Мой работодатель заметил, что со мной что-то не тою Случилось это так - я выкидывала отбросы в диспоузер и приговаривала "теперь группа В. первый пошёл (на очистки картошки), второй пошёл (на остатки завтрака с тарелка)..." (я представляла себя диспетчером полиции). Работодатель это увидел. Он очень наблюдательный малый. Он сказал: Твигги, самфинг из хэппэнинг ту ю гирл? Ну да. Я устала. Разбитое сердце и надежды, Дорогой Дневник.
Работодатель предложил, что мне нужна психологическая помощь и взялся оплатить. Я была в шоке! Я раскричалась и ушла.
Через два дня я увидела статью про знаменитостей, которые боролись со своими проблемами во всяких рихэбсах.
Я решила - а что, неплохая идея! В конце-концов встретить знаменитость, музой которой можно стать или которая станет твоим спонсором, легче не в Санта-Монике а на собрании групповой терапии.
В общем, я несколько недель лечилась от стресса. Я познакомилась со многими интересными людьми. Не со знаменитостями, но очень людей много было, которые со знаминитостями общались, приходились им родственниками или с ними работали. Больше всего я сдружилась с женщиной по имени Адриана, дочкой Мэрлин Монро. Её история потрясла меня до глубины души. Оказывается за день до смерти ММ хотела созвать пресс-конференцию и сообщить, что у неё есть дочь. Но она не смогла этого сделать. Какие-то люди отвезли Адриану, которой тогда было 4 года в Уругвай. Она забыла английский и вообще почти всё. Но недавно память стала к ней возвращаться. Никто ей не верит, но она так говорит, что я ей верю.
А ещё я познакомилась с интересным уже немолодым человеком, Джейком. Он приходится роднёй Джеймсу Кэмерону, ему на самлм деле принадлежит идея Терминатора, у него есть своя студия (кажется, МДжиМ). Он обещал, что может снимет меня в своём следующем фильме про меня же саму. "Обнажённоя Твигги" )) Ах ах ах! Поскорее бы он вылечился, сможем тогда приступить к съёмкам!!
А ещё меня научили любить себя такой, какая есть. Я уникальная, как и все остальные! И пусть грудь маловата, но кого это волнует? Довольна я своими кажется 39 дюймами.
Так что вот, ДД! Я новый человек с новыми успешными и влиятельными друзьями. Twiggy Reloaded.

(4дубль | мотор)

в ауте [14 Aug 2003|06:09pm]
Всё плохо. Очень плохо. Я влюбилась в рокера: чёрные волосы, татуировки по рукам, груди, спине, и даже на пятке. Ничего подобного в жизни не видела. А сколько дырок было в его теле...
Я решила наплевать на советы журнала о том, что в рокеров влюбляться нельзя. Всё-таки даже хорошие актрисы - красивые, талантливые и популярные - бывают в связи с рокерами. А это даже помогает их славе. Пэмми Андерсон, например. Так вот и я подумала, когда увидела моего мистера Пяткина, что он поможет мне - вместе мы будем сиять ярче.
Я не хочу описывать наш роман, который был самым долгим в моей жизни - 36 дней. Я поняла, что люлю его, когда он сказал, что скоро у них большой концерт в лубе Paradox, там будут присутствовать куча рок-групп, а для меня, как для его музы, вход со скидкой + backstage pass. Я так ждала этого момента - пообщаться с великими легендами рока: Стивеном Тайлером, Оззи Осборном, Авриль Лавинь, Джеком Осборном, Келли Осборн, Шэрон Осборн и другими. Я подумала - вот мой шанс!
Когда я туда приехала, мой милый ДаблЪюДаблъюПи был пьян, как и все участники концерта. Ни Оззи, ни Джека, ни Эврил - никого из великих там не оказалось. ДаблъюДаблъюПи слегка приукрасил свою карьеру. Клуб Парадокс оказался столовой для рабочих завода - там были розовые стены, полосатые занавески и 50-летняя официантка в легинсах. Все "звёзды" - какие-то байкеры с бородами и усами. А на мне, между прочим, было платье за 357 баксов 80 центов!!! Один урод наступил мне на шлейф и вышел конфуз - шлейф оборвался:(( Они все как один уставились на мои трусики со слонёнком. Ну и что?! Имею же я право, как и каждый человек, на какие-то слабости. Моя слабость - трусы с животными, цветочками, панталончики в горошек и всё такое. Ну не ожидала я в тот вечер, что шлейф останется под ногами опписанного байкера!!! На такие случаи у меня есть стринги из двух ниточек с бусинками.
В общем, оказывается это мистер Пяткин использовал меня и грелся в лучах моего звания - актриса.
Парадокс чуть не убил меня. Надо же было так накалоться - я-то думала, что ДДП меня любит, меня поддержит. Он ведь говорил о великих, как о своих родных! И из себя звезду строил! Нельзя так издеваться над людьми - он знал, что я живу в походных условиях и кроме дивана за мебель у меня вся моя обувь и осколок зеркала - я же не могла проверить по VH1, действительно ли их группа знаменита!
Мне вдруг стало так обидно за себя, за платье, за слоника на трусах, что мне захотелось попить витаминов, чтобы сделать счастливым хотя бы мой обесточенный стрессом организм. Пошла в аптеку, купила. Решила выпить сразу полпачки. Только через 3 дня, после того как я сжевала все оставшиеся витаминчики, я прочитала этикетку повнимательнее. Мама дорогая, это были витамины для роста ногтей и волос! Что теперь со мной будет? Через неделю, наверное, ногти будут закручиваться, как у покойника, а шерсть на спине пробъётя. А к врачу с такими симптомами обращаться стыдно!
Хоть я и большой фанат дипломатии, политики, экономики и парней из миротворческих сил, но я скажу это, как пионер, которого заставили: фак ю, Даблъю! Оплатишь мне и педикюр, и маникюр, и удаление волос холодным воском!

(1дубль | мотор)

[09 Jul 2003|02:02am]
Полезная информация, Твигуля. Вырезала из газеты (иногда и серьёзную литературу надо почитать)
What kind of dating helps a celebrity most? MSNBC's Scoop Columnist Jeannette Walls has constructed a dating hierarchy: At the top are "major royalty" (that is, Prince William). Next are movie stars, then TV stars, then minor royalty. At the bottom: rock stars. (Rock stars, after all, will date anyone. Rock stars date porn stars.)

(мотор)

я ЧЁРНАЯ! [04 Jul 2003|08:29pm]
[ mood | рыдаю... ]

о, горе мне... я ходила на кастинг... до сих пор не могу отойти. я так старалась и готовилась! в следующий раз надо читать объявления повнимательнее... прихожу я, а там очередь чернокожих девушек. и ни одной белой! смотрят на меня, как на белую ворону. я белая ворона!!! КАР КАР КАР! Ну, я думаю - ничего. Встала в очередь... КАР КАР КАР ещё раз. А когда я вошла, на меня посмотрели как на умолишённую. Девушку для рекламы искали ЧЁРНУЮ и это было написано в объявлении!
О, где моя смекалка?! Надо было сразу всё раскусить, как только увидела очередь. Надо было за те три часа, что я прождала в очереди, намазаться автозагаром, хоть фирмы Avon, а если бы загар не подействовал, добавить шоколада!!!
Конечно, тётенька, которая меня смотрела, не поверила в мои рассказы про болезнь кожи как у Майкла Джексона. Я ей всё втирала, что родилась чёрной и сейчас, после болезни с жуткими проблемами пигментации, я всё ешё иденцифицирую себя как афро-американка. Я ей сказала, что мои родители иммигранты из племени динго, чтобы объяснить свой акцент. Но тётка была неприклонна. Она сказала, что я может и чёрная внутри, но совершенно белая снаружи, а в рекламу им надо чёрную.
Чтоб их! Не взять артистку с моей подготовкой??? Да реклама бы со мной Оскара получила! Могли бы где-нибудь в углу приписать: это девушка - коренная афро-американка.
В общем я зла и подавлена. Пойду утоплюсь в унитазе...

(мотор)

МЫЛО!!!!!! [30 Jun 2003|07:11pm]
[ mood | excited ]

ОООООООоооо!!!!!!!!!!!!!!! Не может быть!!! Я нашла в газете объявление об открытом кастинге для рекламы. Звонила, сказали что ищут девушку для рекламного ролика на 30 секунд. Мыло, мыло!!! Рекламировать надо мыло! А я так люблю мыло - душистое, особенно с запахом мёда, лучше всего в форме утки или зайчика. Я считаю, что смогла бы сыграть роль мыльной девушки идеально - там минимум текста (то есть его вообще там нет).
Сейчас же сяду готовиться... Оооо, тётка Соня, это ты молодец, что прислала мне раритетную книгу! Засяду и буду пункт за пунктом готовиться к кастингу.
Кастинг в этот четверг. У меня остаётся почти 3 дня на подготовку.
Книга об этом умалчивает, но первое, что я должна сделать - это немножко похудеть (хоть после того голодного обморока в 11 классе на уроке по планированию семьи школьный врачь сказал, что худеть мне больше некуда - много он понимает!). Итак, если хорошенько помедитировать и открыть все нужные чакры, то я вполне смогу обойтись водой. Ну, может чуть-чуть отварного риса на воде без соли и без сахара... лучше бы и без самого риса.
Книгу всю целиком я прочитать не успею (с 9-го класса у меня проблемы с техникой чтения), но пролистаю.
Так...
"В первом подготовительном процессе "воли" - артист готовится к предстоящему творчеству." (Правильно: я помедитирую и похудею). "Он знакомится с произведением поэта, увлекается или заставляет себя увлечься им и тем раздражает свои творческие способности, т. е. возбуждает в себе желание творить". Я и так частенько возбуждена, мне внешних стимулов не надо. Раздражать свои способности я не могу - я против любого насилия. Ознакомиться с произведением ПОЭТА? Батенька, это со слоганом рекламы что ли??? Или нет - с мылом!!! Как просто! Надо накупить мыла (придётся опозориться в детском магазине и накупить уточек). И мыться, мыться, мыться! Надо возбудить в себе удовольствие от мытия, чувствовать как мыло, подобно рукам азиатского массажиста, мнёт твою кожу, делает её чистой и душистой. Мыло!
Пункт второй - процесс "искания". Актёр ищет духовный материал для творчества. Это значит, я сочиню и выучу мантру: "о, мыло! я люблю мыло, я хочу мыла! не могу без мыла! дайте мне мыла! в форме уточки... с запахом мёда... мыло! я люблю мыло!" и т.д.
№ 3. "Переживание" - актёр создаёт в своих мечтах как внутренний, так и внешний образ изображаемого лица. Чёго-то это как-то сложно. Над внешним образом думать не буду - над ним подумают стилисты. Внутренний: я девушка, которая жила в горах Чили, в хижине без крыши, питалась кореньями и мясом убиенных моим дядей-диким-охотником зверей. Я жила в совершенно антисанитарных условиях, потому что когда шёл дождь (а ни крыши, ни зонтика не было), он капал прямо на меня. Дядя-дикий-охотник заставлял меня трудиться: подметать пол и рыться в каких-то грязных кучах неочищенного картофеля. Туалета не было, было только сломанное ведро. Одежды тоже не было, кроме каких-то тряпок а ля "я дружу с мумиями". Душа и ванны тоже не было, мылись в пруду с водорослями. И вот однажды я, чилийская девушка гор, очутилась в Америке. И там была ванна. А в ванной было... МЫЛО! Я никогда до этого не видела мыла, поэтому представляю то чудесное мгновение, когда я помылась медовым мылом в форме уточки. Ооо, это было божественно...
Вот с таким запалом я должна буду пойти на кастинг.
Тут ещё есть процесс "воплощения" (это как я буду улыбаться и хлопать своими длинными ресницами" и "слияния" (вот это какая-то загадка, что-то здесь есть извращенческого, я подозреваю).
Теперь я буду действовать согласно плану. Думай о чилийской девушке гор, Твигги, и ты получишь эту роль в этой замечательной рекламе этого замечательного мыла!
Люблю тебя, Дорогой Дневник!
Чилийская грязнуля, дорвавшаяся до мыла, ТВИГГИ

(3дубль | мотор)

посылка тётки Сони [29 Jun 2003|02:00pm]
Когда я приехала сюда, то знала, что не могла взять ничего лишнего. Все мои сумки были заняты одеждой плюс 12 коробок с обувью: шлёпки а ля "вьетнамки", 3 пары туфелек на шпильках - чёрная, кремовая и белая, 2 пары сапожек на каблуках - красные и коричневые, 1 меховые сапоги а ля "унты" без каблуков (на случай, если будет холодно), 2 пары тапочек - пушистики и шлёпки, босоножки, 3 пары, разных фасонов. Очень много места заняла зимняя куртка (на случай природной катаклизмы). Места для чего-то лишнего не было вообще, поэтому из художественной литературы я прихватила только две книги: англо-русский/русско-английский словарь и Гарри Поттер и философский камень.
Но сегодня пришла посылка с открыткой от тётки Сони. Открытка очень красивая: чёрный парень и девушка-азиатка в Центральном парке (в последнее время тётку Соню занимает тема межэтнических браков и вообще прав этнических и национальных меньшинств). Но открытка - это не главное. Она прислала мне книгу (не знаю, куда мне её уложить, если буду переезжать). Автор: Станиславский К. С. Это явно какой-то раритет, книга 1954 года выпуска. С чего тётка Соня взяла, что я коллекционирую антиквариат? Но я всё же думаю, что она прислала эту книгу с непонятным каким-то намёком. Книга называется "Работа актёра над собой. Часть I". Намёк скорее всего в том, что она прислала всего одну часть. Наезд какой-то... Книга достаточно толстая - 422 страницы. Думаю, если я найду время, можно будет слегка с нею ознакомиться.
Вообще, то, что тётка Соня прислала мне книгу (хоть и одну часть) - хороший знак. Вдруг можно будет заказать ей что-нибудь... последнюю часть Гарри Поттера, например. Я конечно, как серьёзная актриса, не могу увлекаться подобной ерундой, но Гарри очень обаятельный шалун!
Теперь мне надо идти медитировать.
Целую тебя, Дорогой Дневник!
Твигги

(3дубль | мотор)

Рождение Твигги [28 Jun 2003|10:13pm]
Ещё в России, мечтая о голубом экране, я тайно решила для себя, что когда спущусь с трапа самолёта, доставившего меня в Нью Йорк, я перестану быть собой, а стану ещё неизвестной, но надеющейся стать великой Твигги. Твигги - героиня моих тинейджерских лет. Именно она ввела моду на худых, заставив меня потеть в спортзалах, питаться отрубями. Но это было не только физическое испытание, оно сделало меня Человеком, оно приблизило меня к нирване. И как дань ей, велико Твигги, которую тоже вначале не любили и называли костлявой, я буду называть себя её светлым именем.
Со второй частью моего сценического американского псевдонима вышла заминочка. Видите ли, я не могла называться чисто американской фамилией из-зп моего разящего акцента. Да, я могла бы быть Смит или Джонс. Хотела стать Клинтон, но это как-то не политкорректно. Думала стать Левюнски, но это слишком избито. Считала, что фамилия Путин симпотична, но она как-то не вяжется с Твигги. Твигги Путина. Смешно!
А акцент мой почти как у вновь пребывшего гватемалца. Или перца из Никарагуа. Поэтому, вслед за моде на горячих и потных от жаркого солнца пуэрториканцев, я решила стать Мартинез. Это ещё не окончательно, но мне нравится. Мартинез... как много в этом слове. Чем не Лопез? Или Мартин?
Проведя жуткий месяц у своей тётки Сони в Нью Йорке, побратавшись с местными предводителями дворянства (передаю привет бабке Саре), я отправилась в Калифорнию. California, here we come. Лос Анжелес как будто ждал меня - светило, а это так необычно для тех широт.
Я тут же начала свою карьеру великой. Как и любая звезда, я пару дней проработала цыплёнком, но судьба была опять благосклонна - по объявлению я устроилась в кафе для пенсионеров в Западном Голливуде.
Там я познакомилась с престарелым русским бывшим дворянином в десятом колене, у которого я подрабатываю по субботним вечерам. Кроме всего, он позволяет мне приходить и пользоваться компьютером - он понимает, как это важно - корни.
Вообще я стараюсь есть как можно более полезную и малокалорийную еду (всё благодаря Твигги). Но сегодня случилась катастрофа! Когда я рылась в ящике у дворянина, то нашла кукурузные хлопья. Но о ужас! Я перепутала пачки, и вместо малокалорийных, насыпала и СЪЕЛА хлопья, в которых было на ЦЕЛЫХ 23 КАЛЛОРИИ БОЛЬШЕ! Это чуть не убило меня. У меня сразу началась истерика. Я разбила 3 тарелки! Чёрт, папик меня убьёт за них!Но я так страдала... Провела час в туалете, с литром родниковой воды... Теперь чувствую себя совершенно опустошённой, но это так приятно - ничего не есть. Ненавижу, ненавижу те хлопья! Чтоб их сняли с производства!!! Гады! Подсовывают такую жирную еду нормальм людям! Как папик такие хлопья покупает - у него же закупорка сосудов может от них случиться!
Дыши, дыши, Твигги! Оооооо, мне опять плохо, как начинаю о них думаю. Я... пофиг, я побежала в туалет...

navigation
[ viewing | most recent entries ]